Война мнений: существует или нет безответная любовь

Если чувства не взаимны, то это любовь или только зависимость? Психологи разошлись во мнениях.

Помните известную песенку «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает». Только вот привыкать к несовпаденью не надо. Если вы будете страдать по тому, для кого вы совершенно безразличны, то рискуете прозевать встречу с главным мужчиной в вашей жизни. «Любовь – это всегда взаимное чувство, – говорит Дмитрий Сорока. — В любви всегда есть только двое, каждый из которых с огромной радостью заботится о другом». Юрий Рост называл любовью притяжение двух тел друг к другу. А Рэй Брэдбери замечал, что «любовь – это когда хочешь переживать с кем-то все четыре времени года».

Безответная любовь: чувство жалости и мнимая несправедливость к себе

Писатель, психолог и предприниматель Дмитрий Сорока знает все про отношения между мужчиной и женщиной:

– Если вы часами сидите у телефона в ожидании звонка или сообщения. Если ваша жизнь по-настоящему наполнена только тогда, когда он вам позвонил, а все остальное время вы страдаете. Если вы то сходитесь, то расходитесь, то это все можно назвать как угодно, только не любовью. Почему? Здесь нет человека, которого любят, и нет того, кто любит. Есть тот, кто просто придумал и растворился в собственных чувствах и страданиях, и есть тот, кого придумали и выбрали объектом. Самой любви здесь нет! Разве в таком варианте любви есть забота о другом? Нет. А есть вообще понимание того, что хочет человек, чем он живет? Тоже нет. Вы никогда не замечали, что некоторым нравится быть беззаветно влюбленным и нравится эта «жертвенная и страдальческая любовь», эти тяжелые эмоции, которые наполняют жизнь. В этом случае внутренний мир заполняется ощущением жалости к самому себе, беспомощности, чувством одиночества и страданием. Любовь – это на самом деле тяжелая каждодневная работа. Гораздо легче погрузиться в грезы и фантазии. Выдумать Мальвину и быть ее вечным Пьеро. Другими словами, мы фокус внимания держим на чувстве жалости и мнимой несправедливости к себе, а не на любви к другому человеку.

Любить безответно гораздо проще, чем любить по-настоящему

В безответном чувстве, как правило, объект любви отсутствует физически. Не нужно о нем заботиться, не нужно в какой-то момент наступать на горло своей гордости, не нужно ни о чем договариваться. Достаточно просто страдать. Настоящая любовь не всегда приносит только счастливые и радостные моменты. Как говорят, чтобы достичь гармонии в семейной жизни, нужно съесть пуд соли. Нет такой семьи, где не существовали бы бытовые проблемы. Вот и получается, что особых усилий для страданий в одиночку не надо, а вот для создания подлинных и взаимных чувств нужно потрудиться.

Безответная любовь возникает там, где женщина не умеет быть счастливой

Для внутреннего наполнения придумывается иллюзия того, что как только любовь будет разделена, человек станет счастливым. При этом быть счастливой сама по себе «жертва» не умеет. Часто одиноким женщинам говорят такую фразу: «С появлением в твоей жизни любимого мужчины ты обязательно расцветешь и станешь счастливой». Дмитрий Сорока с этим не согласен. «Все должно быть наоборот. Только у счастливой женщины есть все шансы на встречу с единственным мужчиной. В безответной любви работает такой же принцип. Если вы счастливы, если вы довольны своей жизнью, то, скорее всего, у вас уже есть отношения и настоящая любовь. Мужчины не хотят делать несчастную женщину счастливой. А вот сделать счастливую женщину еще счастливее – это да! Кстати, когда несчастный человек вдруг обретает счастье в виде взаимности от партнера, то чаще всего это ненадолго. Чувства-то нет т. е. тяжелых чувств нет, а они нужны, как допинг. В итоге жертве нужен новый объект для страдания или такие обстоятельства, которые вновь разбудят ощущение жалости к себе.

Два сценария безответной любви

В сложных отношениях есть два сценария. Первый вариант назовем условно «Две жертвы». Одна жертва вечно спасает других, совершенно забывая о себе и своих собственных желаниях. На самом деле у жертвы есть корыстная цель: она таким поведением покупает внимание и любовь другого. Этот человек не может вырваться или уйти, так как он сам становится жертвой. Отношения могут развиваться по сценарию «Вампир и жертва». Здесь есть тот, кто с удовольствием живет за чужой счет (эмоциональный, физический, ментальный) и старается выгодно продать чувства. «Вампир» унижает партнера, старается забрать у него все, что можно. А тот покорно подчиняется, но подарить никаких чувств не может. Разве такие отношения можно назвать любовью? Кто-то растворяется в другом абсолютно, забывая про себя, либо кто-то пользуется тем, что в нем растворяются. И такие отношения Дмитрий Сорока предлагает назвать зависимостью, от которой нужно избавляться.

Так есть ли безответная любовь? Ее нет. Любовь либо взаимна, либо есть просто зависимость одного от другого.

Женский взгляд

У семейного психолога Марины Якубы другое мнение:

– Не бывает любви несчастной, а безответная есть и будет. Она может быть активной, когда ты всеми силами стараешься привлечь внимание избранника. Тут, как на войне, все методы хороши, и ведь случается, что из безответной любви вырастает чувство. А бывает безответная любовь тихой, когда ты просто мечтаешь втайне и ни словом, ни взглядом не выдаешь себя. При этом делаешь новую стрижку, покупаешь наряды. Да, ты меняешься для тайного кумира. Даже если не заметит он, обязательно заметит другой – тот единственный. Бывает безответная любовь одержимой, когда как раз появляется болезненная зависимость. Это очень страшно.

Анна Ток, редактор раздела «Он и она» Wday.ru:

– Я прекрасно понимаю, о чем говорит Дмитрий Сорока. Да, бывает, когда светлое чувство перерастает в маниакальную зависимость и одержимость. Такая любовь редко встречается у целостного человека и свойственна скорее подросткам. Для зрелой личности безответные чувства становятся либо трудностью, которую они с легкостью преодолевают, либо хорошей мотивацией, и в этом я согласна с Мариной Якубой.

Источник: wday.ru