Проблема в моей голове

Привет всем, меня зовут Анна, мне 20 лет. Замуж я вышло рано(по любви в 1

. Позднее забеременела дочкой. Небольшая предыстория, почему я считаю, что вся проблема во мне….
После свадьбы мы вынуждены были жить со свекровью, потому что все подаренные нам деньги муж отдал ей по первой ее просьбе с ответом, что она ничего не должна. Соотвественно, на съем жилья нам не хватило. Мне всегда казалось, что родственники мужа относятся ко мне предвзято. Но это лишь подтвердилось, когда я была беременна дочкой.
Беременность проходила довольно болезненно для меня:непрекращающиеся токсикозы, травма спины-перелом позвоночника(она произошла за 1,5 года до беременности) давала о себе знать, каждодневно у меня носом шла кровь. И при таком раскладе все чего-то ждали от меня, что я буду ползать и вытирать тряпкой пол. Я убиралась дома, готовила, но этого как всегда никто не замечал. Ну не могла я, что я сделаю. Свекровь(буду называть её ИВ) же встала в оборонительную
позицию, сталкивая меня с мужем лбами в любой ситуации, и настаивая его против меня. В один такой день я проходила обследование в больнице, мне начал написывать муж о том, как бедная его мама страдает, что я плохая хозяйка и плохая жена. Мы с ним очень крупно поругались. После ссоры я просто рыдала, захлебываясь в слезах, в туалете женской консультации. Мне не хотелось ехать домой, хотелось отсрочить тот момент, когда мне в очередной раз что-то выскажут. Я погуляла в парке, но было прохладно, всё же октябрь стоял. На протяжении двух дней я временами давала волю слезам. И по истечении двух дней, вечером, у меня сильно заболел низ живота. Я была на 26 неделе беременности. На следующий день муж таки со свекровью заставили меня вымыть пол, кидаясь оскорблениями в мою сторону и сторону моей семьи. Я вымысла,чтобы лишний раз не доводить себя до стресса. А потом началось …., алые выделения, скорая, схватки на протяжении 17 часов, врачи не успели предотвратить преждевременные роды. Я родила малышку весом 990 г, которая не могла дышать сама.
Мы пролежали 3 дня в роддоме(её держали в реанимации), а затем перевели нас в стационар. Я так надеялась,что скоро буду дома, потому что была жутко исругана. Но этого не случилось. Малышка пролежала в реанимации 1,5 месяца на сипапе, затем ещё полтора она лежала с кислородной трубочкой. Там был ад:неясные прогнозы врачей о том, будет ли твой ребёнок жить, сможет ли задышать, замкнутое пространство, откуда тебя никто не выпускает даже на улицу и каждое трехчасовое кормление и хождение в реанимацию, чтобы разбавить смесь, которую дают ребёнку хотя бы парой капелек собственного молока, которого из-за переживаний почти не осталось… Там были и истерики…там было всё. Среди мамочек недоношенных деток я была самая молодая-мне было 19. И вот казалось бы прошло всё самое страшное, нас выписали домой.
Но пролежали дома от силы месяц, мы снова загремели в больницу-подозрение на коклюш. Моя девочка Сигела и кашляла, мы пролежали ровно сутки там и ночью случилось страшное. Она просто перестала ДЫШАТЬ. это произошло всё в один момент:я заметила, что ребёнок неподвижен, вынесла её на свет-она была фиолетовая с выпученными глазами и без единого движения и вдоха. Я выбежала на пост к медсестре с криками, что мой ребёнок не дышит. Старушка с малышкой бросилась к дежурному врачу, который вылетел босиком и в трусах, накинув на себя халат, бросился с ребёнком в реанимацию. Боже, как я испугалась , я думала я умру на месте от страха. Я рыдала в коридоре и умоляла Господа Бога помочь моей сильной девочке. И произошло чудо. Она не дышала 5 минут, но на подходе к реанимации и не подключаясь к аппарату, она задышвла САМА. Никто не мог мне сказать информацию о моём ребёнке, лишь попросили дождаться врача утром. По решению врачей, её оставили в реанимации на 10 дней для восстановления. Она смогла, восстановилась. Теперь, когда малышка заболевает как-нибудь, я боюсь вновь оказаться в больнице-это мой самый страшный ад(персиковые или зелёные стены). Но не об этом.
Я пережила слишком многое за полгода, меня это сломало внутренне. И началась другая ситуация. Я забеременела вновь через полгода(противозачаточные таблетки не спасли). Всё текло странно с самого начала. Муж сказал, что либо делаем аборт, либо рожаем, но сдаем ребёнка в детдом. Я сказала ему, что в любом случае оставлю малыша, не важно, останется он со мной или нет. Оставили, смирился.
Но вот когда о беременности узнали свекровь и бабушка мужа, на меня начался обстрел словесным говном. Мне всячески твердили, что я должна пойти и выпить 2 таблетки для самопроизвольного выкидыша. В начале этой беременности врач особой клиники мне сказала, что первое, что я должна сделать-не волноваться. Что если буду нервничать, тогда произойдёт выкидыш и детей впоследствии я иметь не смогу(у меня не работает правый яичник, только левый, но и он вскоре должен был отказать). Все знали, что мне нельзя нервничать, но свекровь вновь начала сталкиваться нас с мужем лбами, после чего я высказала ей, что если она не дай бог меня доведет своими штучками и я потеряю ребёнка, то в этом будет её вина и вина бабушки. После этого она перешла со мной в войну. Она настраивала против меня всю свою семью. Его родственники не гнушались поливать меня грязью, поливать грязью мою семью. Довели.
Я ежедневно плакала в подушку, что со мной обращаются так. Я слишком переживательный человек и это моя слабость, потому что сразу подскакивает давление, болит сердце и всё… Я не понимала, почему муж не поддерживает меня, почему он идёт у них на поводу и почему нападает вместе с ними.
Для меня было счастьем прийти на первый скрининг, услышать сердцебиение малыша,с которым всё порядке. Все анализы и обследования были в норме. Я была счастлива, хоть первоначально и боялась, как буду управляться с малышами погодками. Я была счастлива.
А в один ужасный момент, это было этой весной, я почувствовала сильные боли в животе. Я увидела коричневые выделения и вызвала скорую. Скорая ехала в течении часа, за это время у меня пошло сильное кровотечение. Когда они приехали,было уже поздновато. Из меня хлестало, как только могло, потом выходили какие-то сгустки, и вот я с капельницей встаю,чтобы сходить поменять прокладку. И то, что я увидела, была кошмарным. Маленький фиолетовый эмбриончик лежал на моей прокладке. Тогда я поняла, что всё, умер малыш. Ему было 12 недель. Но меня всё равно повезли в больницу на обследование, попросив сильно не надеяться. Меня осмотрели, провели УЗИ. И вот ещё один мой страх в моей голове. Я помню, как была счастлива, когда услышала сердцебиение малыша впервые. Я помню тот момент. А здесь была абсолютная тишина и печально лицо врача, сообщавшего мне, что у меня произошёл выкидыш из-за сильных переживаний. В тот момент от меня оторвался ещё один кусочек моей души.
А что свекровь? Она делала из себя ангела, который якобы не приделах, такой сочувствующий ангел, сказавший,что всё к лучшему. А я всё, больше детей иметь не могу. Я сломалась, дальше падать уже было некуда. Дальше была чистка, день которой стал отправной точкой моего поехавшего мозга. Что я видела дальше? Спину своего мужа, который ежедневно зависает до ночи в компьютерных играх, который не обращает внимания на меня и на дочку, которого ты не дай бог оторвешь от кс, иначе получишь агрессию в лоб. Я вижу это и сейчас. Я целый день дома с ребёнком, он работает по пол дня,а остальное время просиживает в виртуальном мире.
Я устаю морально, сейчас из-за очень холодной погоды,с ребёнком невозможно выйти на улицу. Я устаю, и не получаю от него никакой помощи. Что говорить об интиме, когда ты видишь лишь затылок мужа и его невозможно оторвать от компьютера? Говорить не о чём. Но сегодня мы с ним поругались и он сказал, что я слишком скромная, совсем не страстная, как бы хотел он, что я не запрыгиваю на него, как того хочет он. И он спросил у меня, почему приставать должен только он. А я чисто на подсознательном уровне не могу всего этого вытворять, ну не могу, хоть убейте. Я никогда не отказываются ему, в сексе, но чисто по внутренним убеждениям я так и не научилась быть не скромной. Как будто проблема в моей голове. Его родственники всё также настраивают всю их семью против меня, из-за чего я нервничаю и у меня повышается давление до 150, а потом я лежу пластом. Мне просто нужна моральная помощь. Помогите пожалуйста советом. И прошу прощения за какие-либо ошибки или недочёты, а самое главное, простите за размер.




Источник: myjulia.ru